再生の兆し。

　あれから一週間、ずっと家に引きこもって布団に潜っていた。 　何も食べてない。でも不思議とお腹は空かなくて、身体よりも胸の奥に引っかかる、抉れた穴の方が気になってしまって。 　心の臓を形容しただけの、ただの肉の塊が、今はずきずき痛む。 　未だに惨めに顔を濡らして、彼に嫌われたんじゃないかって。 　好きだといえずに、一方的に嫌われてる気がして、今にも闇に飲み込まれてしまいそう。 　あんな死に方しなくたっていいのに。 　悲しい。そんな薄っぺらい感情よりもどす黒い、渦を巻いた感情が胸に居座っている。 　きっと彼の運命は変えられないのだろう。それを証拠に能力が発動しなかった。 　身体への副作用の予感さえも感じず、こんなにも心は荒れているのに身体状況はただ静かなままだ。 　自殺なんてしなくたっていいのに。なんで、そんな死に方で、私を傷つけるの……。 　私は彼の最後の表情に囚われ、ただ、ひたすらすすり泣くことしかできなかった。 　 　ある日、そんな私を見兼ねてか母が手紙が来ていると言い、好物のカツ丼と一緒に枕元に差し出した。 「ひいちゃん、今は辛いかもしれないけど、その手紙、読んでみて。読んで、あげて」 （今さら手紙だなんて。今は、誰からの優しさもいらない……。ただ、静かに寝ていたい） 　暗い部屋の中を、電気もつけずにそっとあとにしてくれた母に毒づいて、同時に罪悪感も肩にのしかかる。 　でも、母が私に何かを勧めることは、あらゆる未来を視てきても、なかった。こんなに、切実に強く言うなんて。 　私は、空腹を訴えるお腹を抱えて起き上がった。 　そして、枕元に置かれたカツ丼とともにトレーの上に並ぶ手紙を手に取り、送り主の名前をみて息を呑んだ。 『差出人：春野　恵美』 　この名字と名前は、きっと彼のお母さんだ。 　彼の葬式に参列した時、この名前を見た。 　私はすぐさま封を開け、文章を読む。 　きれいな文字を目で追っていくたび、喉の奥が苦しくなって引きつりそうになる。読み止めても瞼が潤んでくるのは止められず、くしゃり便箋を握る。 　私、いかなくちゃ。 　 　手紙を読み終えて、大きく鼻をすすると、だらしなくお腹が鳴った。 　私は、まだ生きなければ。生きなければならない。 　手紙をそっと枕元に置き、胸苦しさと共に強くなった胃の痛みを抑えるべく、カツ丼を掴んでかきこみ、咽び込む。 　それが涙の嗚咽なのか、急いでかきこんだからなのか、分からない。 　でも急がなくちゃ。 　彼に、彼の遺したものに会わなければ。