凪いでいる。

　その日の夜は、長かった。 　 　つまらない、飽きた。そんな感覚はもうない。 　代わりに、私の心をナニカに変えていく恐怖だけがあった。 　一人の私が言う。 「私だけならまだしも、他人を巻き込んじゃだめだよ！」 　なにをいまさら、綺麗事を言っている。 　今まで何人の人に手を出して、無駄に希望を持たせて、傷付けてきた？ 　お前だろ？　高木柊。お前が周りの人を傷付けてきたんだ。 　今にもなって善人ぶるな。もう希望を持つな。 　彼に、ケイくんにいろんな光をもらったじゃないか。 　私はもう、充分に幸福だ。味わって、咀嚼して、飲み込んで。 　腹は十二分に満たされた。 　お腹いっぱいだ。 　これを全て彼に還元する。なぜか死ぬ彼を、絶対助ける事に全部、賭ける。 　正直、つばきちゃんの救出は、比較的小規模だ。 　ケイくんの死は、不明瞭かつ、なにか裏のあるような、そんな予感がする。 　 　だから、これなら確実に助かるって確信したい。 　彼の死の背景が、どれぐらいの規模なのか分からないから。 　 　私の幸福じゃ、まだギャンブルだ。 「だからだめだって！　他人は他人だよ！？　その人の人生がある！」 　は？　だからなに？ 　私がどん底まで不幸になって、自殺より重い、地獄の人生を歩もうとしてるんだ。 　それに少量の人間を加えるぐらい、どうってことないだろ？ 　世界の人口に比べたら、彼の生存に繋がるなら、小さいことだ。小さすぎる。 　なら、巻き込もう。私が終わるなら、変わらない。 　彼が助かるなら、変わらない。 　何も変わらない。微々たるもの。 「いやだよう、誰か私を止めて！」 　だまれ。 　頭に響くノイズに命令するたび、私は黒くなる。　 　ナニカに蝕まれていく。まだ灰色だった私がどんどん色を濃くしていく。 　私の心に産まれたナニカは、もう私を変えさせたくてしょうがなかったようだ。 　苦しいわけでもなかった。逆にこの、胸の痛みが愛おしい。 　飽きない、つまらなくない。飽和するまで、続いてほしい。 　頭の中の誰かは言う。 　 　それでも、私の色を変えるのだけはやめてくれ。 　私はまだ、このままの私でいたい。 　黙れって言ってるだろ。生きる価値もない、足を引っ張るだけのクズが。 　誰か、助けて。誰か。 　お母さん。お父さん。つばきちゃん。……ケイくん。 　うるさい。静かにしろ、私にしがみつくな。 　お願い、やめて。あなたは私なんでしょ？ 　痛みが、ひどくなってきた。 　だんだん、息ができなくなって。 　 　言うまでもない。 　苦しい。もう、飽きた。 　眠りたい。でも、朝が来てしまう。 　太陽にはしばらく消えてほしい。眩しいだけの、光で無駄に照らすだけの、ただの能無し。 　陽が来なくても、みんな生きられるんだから。 　私は、凪いでいる。それは無駄に女らしくなった身体だけで。心は、ただ正反対だ。 　ほとんどを経験してきたはずのに、勝手に大人になる身体についていけないなんて。 　情けない。 　だから、胸の中にうるさいガキがいるんだ。 　そういえばと、身体を起こした。ただ、ため息が出る。 　部屋の窓の外が少し明るい。来るなと言ってるのにせがんでくる。 　仕方ない。 　　 　朝になってしまったのなら、行こう。 　行く必要のない、夏休みの学校へ。